17. Cómo mandar a la mierda de forma educada - Alba Cardalda

 ¡Hola lectores!

Vamos con un descansito de la saga de Inheritance (pero que en unos días estará la reseña de la tercera entrega) y pasemos a un libro de autoayuda, como para variar un poco. En esta ocasión, me encontré con un título llamativo y, diría, hasta pasivo-agresivo. Siendo sincera, apenas vi la portada dije: "tengo que comprarlo", como buena consumista que soy. Por suerte, no me decepcionó y logra expresar en palabras aquello que muchas veces nos cuesta exteriorizar.

En este libro, Alba nos introduce en el mundo de los límites: qué son, cómo identificarlos, cómo ponerlos en práctica y, en caso de no ser posibles, cómo alejarnos. Siento que es un libro que se puede leer en cualquier etapa de la vida y que incluso nos invita a cuestionar nuestras creencias heredadas desde la infancia, que quizás nos convenga reformular. Nos ayuda a comprender mejor nuestro entorno, a quiénes nos rodean y a nosotros mismos. Procederé a citar un párrafo:

"Nos han criado en la creencia de que poner topes es un gesto egoísta y que uno ama de verdad debe hacerlo incondicionalmente. Estas ideas que hemos ido adquiriendo desde nuestra infancia forman ahora parte de la base de nuestra conducta y de nuestra forma de asimilar e interpretar las relaciones y hacen que nos culpemos cuando establecemos límites para los demás y que los consideremos una falta de afecto cuando los demás nos marcan los suyos. Esta interpretación errónea nos lleva a mantener relaciones tóxicas, abusivas o dependientes, a decir «sí» cuando queremos decir «no» y a no sentirnos libres de expresar nuestras necesidades y emociones aún con las personas que más queremos" 

(2023, p. 19)

Entonces, partimos de la idea de que poner límites ES un acto de amor: hacia el otro, porque evita que deba adivinar lo que queremos y sentimos; y hacia nosotros mismos, porque implica escucharnos y respetar nuestras necesidades. No se trata de imponer únicamente nuestros propios límites, sino también de aprender a escuchar y respetar los ajenos.

El libro también menciona un experimento de más de ocho décadas que concluyó que la felicidad está determinada por la calidad de nuestras relaciones más cercanas. Así que ya tienen la clave, manos a la obra, gente.

Otro concepto clave es la diferencia de comportarse de manera asertiva y «ser» asertivo. La primera se limita a la comunicación, donde yo puedo decir «no», pero tengo sentimientos de culpabilidad y malestar al hacerlo. En cambio, la segunda, implica poder negarse libremente, sin consecuencias emocionales negativas.

Además, Alba, nos explica sobre las formas de manipulación basadas en el miedo y la culpa, la distinción entre límites negociables y no negociables, el entender que para que un límite exista debe estar ligado a consecuencias claras y coherentes acordes a cada situación de trasgresión. Donde, si no se aplican, corremos el riesgo de que los demás actúen como les plazca con nosotros. Que sepamos que estos procesos llevan tiempo, y con ello, paciencia. Así como los hábitos se trabajan, poner límites también.

También destaca la importancia de aprender a decir que «no» sin rodeos: cuantas más explicaciones demos, más oportunidades de insistencia damos a la otra persona. Aconseja, por ejemplo, no aceptar hacer favores más de tres veces seguidas sin aclarar que no siempre podremos hacerlo, para evitar que la otra persona lo asuma como que es obligación nuestra corresponderle en lo que nos pida.

En cuanto al concepto de empatía que todos conocemos, señala que no basta con "ponernos en el lugar del otro", desde nuestra propia visión del mundo. Para que funcione, debemos comprender el mapa mental del otro (su cultura, experiencias valores, expectativas y emociones), y recién entonces es cuando podemos situarnos en su perspectiva. Una tarea mucho más compleja de lo que aparenta la famosa frase.

Y si, aun con todos los recursos anteriores, una relación no funciona, solo nos queda decir:

ANDATE A LA MIERDA

Gracias por leer esta entrada. Les recomiendo que le den una oportunidad a este libro, ya que es de fácil lectura, está lleno de ejemplos prácticos en cada segmento del mismo y ofrece herramientas útiles para la vida cotidiana.

Así que solo me queda decir: ¡hasta la próxima lectura!

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Hi readers!

Let’s take a little break from the Inheritance saga (though in a few days I’ll be posting the review of the third installment) and switch things up with a self-help book. This time, I came across a title that’s eye-catching and, I’d even say, a bit passive-aggressive. Honestly, the moment I saw the cover I thought: “I have to buy this”—the shopaholic in me couldn’t resist. Luckily, it didn’t disappoint, and it managed to put into words what we often struggle to express.

In this book, Alba introduces us to the world of boundaries: what they are, how to identify them, how to put them into practice, and, when that’s not possible, how to walk away. I feel it’s a book you can read at any stage of life, and one that even encourages us to question the beliefs we inherited in childhood—beliefs that might be worth reshaping. It helps us better understand our environment, the people around us, and ourselves. Let me share a passage:

"We were raised to believe that setting limits is a selfish act, and that someone who truly loves must do so unconditionally. These ideas, acquired since childhood, now form the foundation of our behavior and our way of assimilating and interpreting relationships. They make us feel guilty when we set boundaries for others and make us interpret other people’s boundaries as a lack of affection. This mistaken interpretation leads us to maintain toxic, abusive, or dependent relationships, to say ‘yes’ when we want to say ‘no,’ and to feel unable to express our needs and emotions even with those we love most."

(2023, p. 19)

From this starting point, the book highlights that setting boundaries IS an act of love: toward others, because it spares them from guessing what we want and feel; and toward ourselves, because it means listening to and respecting our needs. It’s not just about imposing our own limits, but also about learning to hear and respect those of others.

The book also references an eight-decade-long study which concluded that happiness is largely determined by the quality of our closest relationships. So there you have it—the key is in your hands, people.

Another important concept is the difference between behaving assertively and being assertive. The first is limited to communication: I might say “no,” but still feel guilty or uncomfortable. The second means I can say “no” freely, without any negative emotional consequences.

Alba also explains the different ways manipulation can work through fear and guilt, the distinction between negotiable and non-negotiable boundaries, and the fact that for a boundary to truly exist, it must be linked to clear and consistent consequences. If consequences aren’t applied, we risk others acting as they please with us. She reminds us that these processes take time—and patience. Just like habits are built gradually, so is the practice of setting boundaries.

She also stresses the importance of learning to say “no” directly: the more explanations we give, the more room we leave for the other person to push back. As a practical tip, she suggests not agreeing to do favors more than three times in a row without clarifying that it’s not something you can always do, so the other person doesn’t assume it’s your obligation to say yes whenever they ask.

When it comes to empathy, Alba points out that it’s not enough to just “put yourself in someone else’s shoes” from our own worldview. To be truly empathetic, we need to understand the other person’s mental map—their culture, experiences, values, expectations, and emotions—and only then place ourselves in their position. It’s a far more complex task than that well-known phrase makes it sound.

And if, even after applying all these tools, a relationship still doesn’t work, there’s only one thing left to say:

GO TO HELL.

Thanks for reading this entry. I highly recommend giving this book a chance: it’s an easy read, full of practical examples in every section, and offers genuinely useful tools for everyday life.

So that’s all for now—until the next read!